안녕하세요 🙂 브런치 매거진 ‘캐나다에서 나를 알아가다’의 이야기입니다.
당신은 자신의 감정을 솔직하게 표현하는 사람인가요? 당신은 다른 사람이나 당신 자신이 당신의 감정을 온전히 느끼도록 허용하는 사람입니까? 과거에는 내 자신의 감정을 느끼는 것도 허락하지 않았습니다.
그것이 내가 한 방법입니다.
느끼면 안 된다고 생각했어요. 다른 사람의 시선을 먼저 생각했기 때문이죠. 다른 사람들이 내 이런 모습을 보면 비웃지 않을까? 그게 이상하다고 생각하지 않니? 나는 이것이 정상이라고 생각합니까? 나의 모든 행동은 이런 생각에서 나온 것이고, 감정을 느끼는 것도 마찬가지다.
예전에 내가 감정을 잘 표현하지 못했다는 걸 기억하면서 그 때 나와 가졌던 관계들이 하나 둘씩 지나가기 시작했다.
.그래서 내가 이 이야기를 썼다.
이 사실을 깨달았다고 해서 다른 사람의 시선에서 벗어날 수 있는 것은 아니었다.
그런데 지금은 이것이 남의 시선을 먼저 생각하는 선택인지, 아니면 내가 정말 원하는 선택인지 궁금하다.
이제 더 많이 되돌아 볼 수 있게 되었습니다.
저에게는 정말 큰 변화입니다.
저 말고도 저와 비슷한 분들이 많은 것 같아요. 나와 상대방의 눈보다 다른 사람의 눈이 앞섰던 과거의 관계를 다시 생각해 보았습니다.
그 조금씩의 인식을 통해 나는 혼자 남겨졌고, 그것이 해결되지 않았다.
부정적인 감정이 점차 해소되는 것을 느낄 수 있었습니다.
모두들 행복한 하루 보내세요 지난 연애를 되돌아보면, 감정을 표현하지 못했던 이유:: 상대방의 시선보다 타인의 시선이 우선이었던 연애.
남의 시선이 먼저라는 걸 깨닫고 자연스럽게 떠오르는 사람들이 있어요. 사실 이걸 써야 하나 고민을 많이 했는데, 계속 생각나면 써야겠다고 스스로 다짐했어요.
사람들은 살아가면서 다양한 관계를 형성합니다.
사회에서 나는 부모와 자식, 형제, 친구, 동료, 선생님과 학생, 선후배 등 많은 사람들과 관계를 맺고 그에 따라 나의 역할도 달라집니다.
그 중에서도 정말 특별한 관계는 두 사람의 관계, 바로 ‘연인’의 관계다.
오전. 연애는 사람 사이의 관계 중 가장 어려운 일이고, 사실 정답은 없습니다.
연애는 ‘결혼’을 거쳐 가족이 되기 전의 단계이기도 하다.
갑자기 제가 이 얘기를 하게 된 이유가 생각났고, 지금까지 남의 시선이 최우선이었던 나와의 소중한 관계가 생각났습니다.
과거에 오랫동안 함께했던 연애도 있지만, 짧은 시간 함께했던 연애도 있다.
나는 그 관계를 기억했다.
지금까지는 만나는 사람들 모두가 편하고 어려움이 없을 거라 생각했어요. 나는 그들이 단지 ‘나’에게 음식을 제공하고 있다고 생각했습니다.
나이가 들면서 조금씩 나아지긴 했지만, 20대 초중반에는 완전 나중심이었어요. 그렇다고 갈등이 없었다는 뜻은 아니다.
그 당시에는 관계를 유지하기 위해 서로 화해하고 받아들이는 척 했던 것 같아요. 마음 속으로는 ‘내가 모든 것을 다 주면 왜 이렇게 많은 것을 원하는 걸까?’라는 생각이 들었습니다.
내가 그를 교정하고 있다는 것을 그 사람은 모르나요? ‘이걸 당연하게 생각하는 거 아냐?’와 동시에 ‘아니 내가 하고 싶어서 이러는 건데 왜 나한테 알리고 싶어? 나는 내가 원하기 때문에 그것을 한다.
‘그들이 알 것이라고 기대하지 말자.’ 나는 그것을 참아 억눌렀다.
지금 생각해보면 갈등이 없었던 게 이상했다.
사랑은 두 사람이 만들어가는 관계이다.
100쌍이 있다면 그 100쌍 각각은 서로 다른 관계에 있습니다.
그러나 나는 상대방이 원하는 것을 맞춰주는 것이 아니라 오히려 내가 생각하는 다른 사람의 기준에 맞춰주고 있었다.
그 당시 나는 그것을 몰랐습니다.
나와 상대방의 관계였는데, 먼저 다른 사람의 관점을 살펴보고 거기서부터 나만의 생각과 결정을 내릴 수 있었다.
순조로울 수가 없었습니다.
나는 이미 불안하고 동요했고, 따라야 할 기준도 없었고, 나 자신도 몰랐다.
내 시선보다 남의 시선이 먼저 오는 관계 남의 시선이 남의 시선보다 먼저 오는 관계 그 시선들 때문에 나는 내가 정말 원하는 것을 억누르며 살아가고 있었다.
나와 관계를 맺었던 사람. 나는 그 사람과 내가 원하는 것이 무엇인지 제대로 이야기할 수 없었다.
다른 사람 입장에서는 좋은 부분, ‘이 정도 달라고 해도 괜찮을까?’ 이야기를 하기 전에 무의식적으로 머릿속에서 그런 과정을 겪었던 것 같아요. 이것을 알아내는 데에도 오랜 시간이 걸렸습니다.
그래서 상대방이 내 기분을 말해달라고 했을 때 말을 할 수가 없었다.
그러나 ‘감정’은 흐르는 에너지이다.
모든 감정은 억누르고 참는다고 사라지는 것이 아니다.
그 억압된 감정이 쌓여서 행동으로 표출될 때가 많았던 것 같아요. 옆 사람이 느꼈을 수도 있겠지만, 나는 그걸 모르고 모든 걸 다 알고 있는 사람은 나뿐이라고 생각하며 살았다.
사랑은 양방향 관계입니다.
내가 조정되고 있다고 느끼면 상대방도 조정되고 있는 것입니다.
많은 사람들의 기준이 나의 기준이던 시절, 나는 상대방의 말을 무시하고 ‘내가 이렇게 하면 그 사람도 좋아하겠지?’라고 생각했다.
그리고 나는 스스로 결정을 내리고 그에 따라 조정하고 스스로 처리했습니다.
아이러니하지 않나요? 그것은 나를 위한 것도 아니고 상대방을 위한 것도 아니었습니다.
나 자신만 배려하고 상대방은 배려하지 못하다가, 상대방이 눈치채지 못하자 불만이 생기기 시작했고 감정이 하나둘 쌓이기 시작했습니다.
그것은 자연스러운 부분이었습니다.
날마다 내 안에는 나도 모르는 갈등이 생기고, 그때마다 최선을 다하지만, 가까운 사람들이 그걸 알아주지 않는다면 두 배로 서운할 것 같아요. 정말 중요한 것은 상대방이 원하는 것이 아니었다는 것이다.
애초에 상대방이 요구한 것도 아니고, 나한테 그렇게 해야 한다고 말한 사람도 없었어요. 나만 배려하고 알아주길 바라는 줄 알았는데, 인정해주지 않으면 나 혼자 서운하고 감정이 쌓이고 뭉쳐지기 시작했다.
나는 그런 관계를 맺어 왔습니다.
아이러니한 사실은 또 있다.
다른 사람의 관점, 감정, 생각이 기준이 된다고 하지만 실제로는 관계에서 가장 중요한 사람의 감정과 생각을 고려할 수는 없을까? 왜냐면 그 사람은 그때 내 옆에 있었거든요. , 나는 내가 어떻게 행동하든 그 사람은 내 편이라고 생각했습니다.
그래서 이 사람의 생각이나 기준은 중요하지 않았습니다.
그리고 이 타인의 기준과 내가 생각하는 훌륭한 사람들의 기준은 달랐다.
그래서 나는 내가 따르기로 결정한 사람들의 기준에 따라 상대방과 데이트를 했습니다.
모든 면에서 미숙한 20대 초중반으로서 우리의 차이점을 이해할 수 없었습니다.
그냥 내가 말하지 않아도 상대방이 다 알아줬으면 좋겠고, 나와 같은 생각, 비슷한 가치관을 가졌으면 좋겠다는 생각뿐이었다.
우리는 연애를 하다 보면 서로의 감정에 대해 이야기를 나누는 시간을 자주 보낸다.
나는 내 감정을 그대로 표현할 수 없었다.
당시에는 있는 그대로의 나를 드러내는 것에 대한 거부감이 컸던 것 같아요. 당시 민낯을 공개하는 것은 불가능했다.
애초에 내 감정이 무엇인지도 모르고 온전히 느꼈어요. 느끼면 안 된다고 생각했어요. 그래서 숨기고 억압했어요. 그 당시 나의 감정과 생각은 나 자신이 아닌 다른 사람에게서 나온 것이었습니다.
‘이 부분에서 이런 느낌을 받아도 괜찮을까요?’ ‘이 상황에서 이런 감정을 느끼고 이렇게 화를 내는 것이 정상인가요?’ ‘이게 옳은 거니?’ 두 사람이 만들어가는 관계이기 때문에 타인의 감정, 상황, 생각이 답이 될 수는 없다.
하지만 나는 계속해서 다른 사람들에게서 답을 찾았습니다.
그래서 바로 표현할 수도 없었고, 제 감정을 있는 그대로 표현하는 것도 허락하지 않았어요. 이런 연애를 하고 있던 나였는데, 순조롭게 진행될 리가 없었다.
사랑의 답은 나와 상대방 사이에 있었고 모든 답은 그 안에서 찾아야 했다.
답은 밖에서 찾을 수 없었습니다.
부족한 부분을 밖에서 채워보려고 노력했어요. 불안하고 불안했기 때문입니다.
나 자신에 대한 자신감이 없어서 불안했고, 나의 ‘사랑’도 불안했다.
캐나다에 살면서 ‘자기사랑’을 차근차근 배우면서 깨달은 것이 하나 있다.
부모님과 감정을 풀면서 이런 부분을 느꼈어요. 지금까지 나는 남을 배려하는 방법을 몰랐다.
단지 내가 좋다고 생각하는 것이 상대방에게도, 내 가족에게도 좋을 것이라고 생각했을 뿐입니다.
그러나 진정한 배려는 상대방의 필요를 충족시키는 것을 의미합니다.
“연애는 자신의 세계관을 보여주는 과정”이라는 말이 있다.
자신이 원하는 것이 무엇인지 분명히 하고 상대방이 필요로 하는 것을 제공해야 합니다.
이상적인 관계는 양측이 주저함 없이 서로를 공유하고 받아들일 수 있을 때 나타날 수 있습니다.
이 글이 전 애인에게 닿을지는 모르겠지만, 비록 이 내용이 나에게 닿지 않더라도 상대방에 대한 고마움과 그 사람이 항상 행복하길 바라는 마음이 전해질 거라 믿습니다.
상황에 따라서는 미안하기도 하고 원망스러울 때도 있었습니다.
하지만 마음속으로는 상대방이 후회하길 바라는 시간이 있었습니다.
조금씩 나 자신을 돌아보고 알아가면서 지난 인연들에 대해 너무 감사하고 행복해졌습니다.
너무 아름답고 행복하고 소중한 추억을 선물받았습니다.
덕분에 나의 20대가 빛나고 지금의 나를 있게 해준 것 같아요. 앞으로의 나날들이 당신의 삶에 행복으로 가득하길 바랍니다.
과거의 나처럼 ‘다른 사람들이 나를 어떻게 생각할까?’라는 생각을 너무 많이 한다면, 이제는 옆에 있는 소중한 사람과의 관계가 우선이 되어야 할까요? 그 부분이 우선인지 한번 살펴보시는 것도 좋을 것 같습니다.
더욱이 자신의 의견을 잘 표현하지 못하고 늘 머뭇거리는 이들, 늘 상대방을 수용하려고 노력하는 이들의 모습은 과연 이 사람과의 관계에서 두 사람이 어떤 방향으로 나아갈지 진심으로 궁금하다.
외부가 아닌 내부에서 천천히 정답을 찾아보시길 바랍니다.
답은 다른 사람이 아닌 당신이 알게 될 것입니다.
지난 연애를 되돌아보니, 감정을 표현하지 못했던 이유. 타인의 시선보다 타인의 시선이 먼저인 관계 | 남의 눈을 먼저 생각한다는 걸 알게 되면서 자연스럽게 떠오르는 사람들이 있어요. 사실 이 글을 써야 하나 고민을 많이 했는데, 계속 고민할 수 있으면 써야겠다고 결심했습니다.
사람들은 살아가면서 다양한 관계를 형성합니다.
부모와 자녀, 형제, 친구, 동료, 선생님과 학생, 선후배 등 다양한 사회의 많은 사람들과 관계를 맺고 있으며 brunch.co.kr #brunch #writing #awareness #brunch story #getting to 나 자신을 알기 #과거감정해결 #쓰기 #녹음 #무의식정화 #생각 #속마음 #감정해소 #타인 #관점